bazar_wokzal: (я)
 Миша Красенков сення напомнил, что основной неубиенный аргумент ФИДЕ о неотменимой необходимости грабить детей и ветеранов на оплату дорогих (сравнительно, понятно что не для всех) отелей, примерно таков - "Вы что? А представляете если ветеран умрет?" (подразумевается что если он умрет в навязанном ему дорогом отеле - ответственности на оргах не будет).
 И на меня нахлынули воспоминания. В моем лице в ветеранский возраст вступает поколение шахматистов, впервые вырвавшихся за границу СССР в гласность и перестройуу - нищие и веселые времена. Мы зарабатывали на проживание/питание торговлей чем попало на польских и югославских рынках, носили на себе по шесть рюкзаков и сумок (ибо вынужденно економили на носильщиках), спали где попало (на вокзалах часто) и ели что попало. Ето мы готовили супы из консервов кипятильником в унитазах, жрали доширак и роллтон. Нас обирали таможенники, грабили и били рэкетиры, проводники высаживали в голую степь. Некоторых убивали. И разумеется мы економили на гостиницах (и на еде, и на всем остальном) как могли. С тех пор очень многое изменилось, и мы, и время, и реальность.
 И я не буду разумеется говорить за все поколение - я скажу лично за себя.
Если я умру за доской, я ето переживу - такая смерть для шахматиста почетная, как для викинга с мечом в руке. А вот если я помру, и мои 300евро предоплаты за турнир останутся чиновникам - нет, такого мне не пережить. 
bazar_wokzal: (я)
Еще один трудный саморазоблачительный и стыдный пост - коллекция моего везения в личностном плане, "каким говном я мог бы быть или стать - но не стал". Везде есть немалая заслуга собственная (самосовершенствование типа), мамы, бабушки, друзей, Учителей - но итог все равно от везения зависел никак не меньше, мелочи, случайно упавшие не на ту сторону, могли все изменить.
1. Спасибо что живой - как и у многих наверно, набралось на собственный "Поиск предназначения", как-нибудь может сделаю оддельный список всего.
2. Я добрый - но легко мог стать злым, мне ето тоже близко и понятно (неприятно, да, потому и избавился, но частью меня злость была - так же как зависть и гордость, с которыми похоже
3. Я мог бы стать маньяком-убийцей, и сексуальным тоже. Оно полностью заместилось кино-книгами-фантазиями, но было точно.
4. Мог бы стать насильником (и даже в какой-то степени им был, ебщество и литература настойчиво внушали что настойчивость ето круто). Не круто, нет, скорее стыдно. Но ето понимание очень не сразу пришло. И оно касается не только отношений с женщинами, но и отношения к воспитанию детей. Терпеть ненавижу тренеров-дрессировщиков. И все равно про доброго меня ученики говорят что я их мучаю.
5. Расистом и гомофобом я был пожалуй как и почти все в СССР.. И феминистом тоже очень долго не был, наоборот (то есть опять же как все). Но больше нет.
6. Легко мог стать циником и чуть не стал - ето по-моему реальная опасность для всех умных.
7. Легко мог стать верующим - и про учебу в семинарии всерьез задумывался в школьные годы, и основать свою религию тоже чесалось.
8. Мог стать фашистом, коммунистом и диктатором (и любителем диктатур). Ето от юношеской страсти к простым решениям - и жить торопится и чувствовать спешит, фигли думать - трясти надо, опаздываем. Ето перекликается с 4. = люди ж тупые, не понимают собственного щастья, нужно заставить для их же блага. Фу, гадость, но инстинктивно понятная и желанная. Нужно было очень сильно поумнеть чтобы вычистить.
9. Мог стать мошенником (на афериста тупо таланта не хватило, но и О.Бендер и герои Аферы или Маверика - мои герои), вором, подлецом (ето от егоизма, который остался ибо кажется мне разумным - и разум же помог избежать крайностей).
10. Мог стать милиционером, и даже провокатором под прикрытием, и шпионом, и кгбшником - просто свезло что вовремя не позвали. Романтизация профессии опять же. Ето почти то же что 8. и сохранялось довольно долго - точно дожило до времен расстрела Чаушеску. Оружие, супернавыки и супергаджеты, конспиративные квартиры и фальшивые документы, тайники с разными ништяками - вот ето вот все.
 Утешаюсь не помню чьей цитатой, в моем пересказе с учетом склероза - "Каждый должен представить себя способным на величайшую доблесть - и величайшую мерзость. И не считать собственный выбор своей заслугой, не думать что первое само собой. а от второго надежно застрахован".  Ето почти про меня - я и представляю легко, и чувствую какая зыбкая грань отделяет меня от говна.
Что-то вроде атеистического варианта христианского смирения.
bazar_wokzal: (я)
Прошу прощения у тех, кто подобно мне ненавидит все русское не любит табуированной лексики етой части русского языка, а лучше просто не читайте.

под катом матом )
bazar_wokzal: (я)
бессвязно зарифмованное серцу дорогое )
bazar_wokzal: (я)
Отсмеявшись 1-го апреля, календарнозависимые приступили к мыслям о маме. (Я не сразу понял, прочитав с утра ленту, списал на совпадение - но сразу прозрел когда в автобус ввалились дети с листочками, на которых пластилином было вылеплено "МАМА"). Нет, я совсем не презираю календарнозависимых. Не как Януш Корчак - я прекрасно знаю "как ето делается", и многих презираю и ненавижу, но тут не. Я отношусь к ним спокойно, как сова к жаворонкам или вообще к живущим по режиму - в етом есть какое-то щастье, и возможно оно и вправду полезно для здоровья, почему нет.
 Сам я недавно, прочитав очередную жуть из голодных 30-х годов, вспомнил сытые 70-е. Мы с бабушкой и мамой жили в Ярославле, довольно зажиточно по тем временам, в хрущевской пятиетажке, у бабушки была повышенная пенсия рублей 60 (после реабилитации деда и восстановления жены врага народа в правах и самое важное - восстановление ее стажа в партии), мама защитила кандидатскую и получала надбавки за диссерт), так что у нас хватало фарша и на пельмени и на котлеты с хлебом, про голод я только слышал (как мама ела хлеб с луком и солью потому что больше не было совсем ничего, ну картошка еще наверно - но ее на хлеб не намажеш).
 И вот в ети сытые годы по подъездам (домофонов не было же) часто (не каждый раз в день, но много раз в году, раз в месяц в среднем наверно) ходили нищие и просили поесть. И бабушка всегда просила их подождать, мазала пару кусков хлеба маслом и выносила. И уже повзрослее я читал что-то мрачное про Великую Депрессию - удивительно похоже, только у них там не по подъездам ходили, а по оддельным домам.
 Тут важная разница между дневниками и мемуарами - в мои дневники ето точно не имело шанса войти - ето было совсем неинтересно, про непонятных и неважных мне людей. А в мемуары вот вошло, и интересно. Потому что дневники и мемуары пишут разные люди - я помню себя того, но я уже давно другой - и приоритеты-интересы другие совсем.
 Ах, да, забыл о будущем. Щас возвращаюццо депрессивные времена - но если в СССР скрытая безработица как-то распихивалась по НИИящикам и канцеляриям, то в развитом путинизме идет увеличение количества и штатов контролирующих-надзирающих органов по всем министерствам и ведомствам. Грабли довольно предсказуемые, но иначе они не умеют. И даже не потому что не способны - онижетожелюди, способны на многое - а именно в голову другово не приходит.
bazar_wokzal: (я)
Чувства сложные, попробую рассказать поподробнее. Заодно вспомню как сам с ним играл, так что вспоминать буду долго
Посмотрите пока на нашу первую встречу (простите за рекламу на народе) и следите за обновлениями
Вот вторая партия из того же отбора
Справедливости ради была еще одна партия, о которой я забыл - в 2009 году я белыми на Вечерке ваще не оказал сопротивления, в равной позиции был убит несложной комбинацией. Тогда Сергей уже был заведомо сильнее.

Мои комментарии из чата последнего тура на чесспро  Хронологически снизу вверх
bazar: Мои соболезнования антиболельщикам Сергея и поздравления болельщикам! Вы знаете что искреннее, но второе тоже
bazar: Все очень условно стало
bazar: А были бы ето женские шашматы - был бы чемпион
bazar: Комбинация кстати (с учетом того что ее нужно было видеть заранее и заманивать в ловушку, а не находить от безнадеги) очень сложная и чемпионская вполне. Так что нужно оддать должное
bazar: Шансы Сергея против Магнуса 20-25% - и между прочим ето очень намного больше, чем его шансы в етом турнире перед стартом, так что недооценивать самого фартового шахматиста всех времен (ну может кроме Таля, но там иллюзия была, а тут настоящий фарт) не стоит
bazar: На Фс7 решает тихое Фf5 со страшной угрозой на h7
bazar: И снимает вопросы о достойности претендента - очевидно он самый достойный. Хотя перед турниром и казался мне основным претендентом на последнее место
bazar: Еффектная концовка как-то реабилитирует бледный многоошибочный турнир, Впервые появляется сразу единоличный лидер и отрыв в очко от остальных прочих
bazar: У черных лишняя ладья, но им страшно грозит мат в один ход
bazar: После правильного 36...Се4 еще были бы неясности и долгая игра
bazar: находится методом исключения легко - иначе Карякину только сдаться. Я бы нашел
bazar: Каруана зевает 37.Rd5!
bazar: Для ничьей инициативы белых более чем достаточно - так что с учетом цейтнота Каруаны, решение Карякина жертвовать было верным.
bazar: Сумел удержать подаренные ему +2 = остальным дарили больше, но они все раскидали
bazar: Карякин удивил - я думал он будет тупо стоять на месте, но он внезапно скинул центральную пешку за инициативу. Риск пока не чрезмерный, ходы Каруаны вынуждены
bazar: 6.Залог успеха хорошая подготовка, крепкие нервы и заметно подросший класс игры за полгода
bazar: 5. Но в целом игравший турнир лучше всех прочих - которые имели больше шансов, но выпускали, а етот если и выпускал (как со Свидлером) - то потом спасал
bazar: 4. Кажется впервые в истории набравший +2, и те в дележе
bazar: Итак, Претендентом становится 1.Тот, кого я обыгрывал 2. Но он отыгрался, хотя по дебюту стоял безнадежно 3. На фарте попавший в ТП вместо более сильного Эльянова

Теперь то же самое подробно не спеша.
1. Я Карякина обыгрывал! (два раза обыгрывал, и только раз обыграл, на второй усрался)
2. Он уже в 2002 был феерически везуч (подробности по ссылкам выше). И етот фарт с ним всю жизнь (речь только о шахматах, лично мы не знакомы).
3. Да, Эльянов безусловно был сильнее на Кубке Мира полгода назад, и в ТП Карякин попал случайно. За полгода Сергей сильно прибавил (что я по окончании Кубка мира предсказывал, но сам не верил, что настолько). Павел постарше, наврядли он бы смог так прибавить. Но шансы в ТП имел бы тоже с учетом общей бледной игры
4. Тут я ошибся, отличной победой в последнем туре Сергей вышел на +3 и все вопросы снял.
5. То есть в итоге победил заслуженно - несмотря на слабую и нервную игру всех, включая себя.
6. Ага, все так
7. Политика мимо - взгляды, высказываемые Сергеем, мне отвратительны, но у нас даже нет оснований щитать что у него вообще есть какие-то политические взгляды.
8. Обвинения в предательстве Украины совсем мимо - шахматы спорт индивидуальный, я бы тоже с удовольствием сменил федерацию если б был кому-то настолько нужен
9. Обвинения в продажности безумны - еще Фишер всем доказал, что шашматист должен продаваццо как можно дороже - именно ето укрепляет престиж шахмат в целом.
10. Еще почему-то вспомнился патриот России Депардье, но ето тоже мимо наверняка.
bazar_wokzal: (я)
Вот еще один враг
Кверху брюхом проплыл по реке
А когда-то хотелось
Дождаццо, пока постареет,
Придти морду набить старику,
Отобрать шесть рублей,
Но вот как-то не вышло,
Упущен момент
И осталась усталость
Чересчур охлажденная месть
Потеряла совсем свою сладость
Я и сам уже старше
Чем был он при той нашей встрече
И немало узнал новых слов,
Например «незакрытый гештальт»
Идеально подходит
Что-то все же не так
В етом лучшем из лучших миров
Нету веры Вольтеру,
Который был тоже старик
Все не к лучшему, все как попало
Тем кто глушит как рыбу нас в етом зачахлом пруду
Все равно кем мы были друг другу
Как вели себя и из каких побуждений
Досадно за память – запомнил какую-то гадость
А хорошего много забыл
bazar_wokzal: (я)
психологическая драма про супружескую измену, 5 длинных серий по часу. Не стал бы смотреть, но жене понравилось и стал.
Мне так и не понравилось. Главная героиня психованная истеричка, которая уверенно портит жизнь и себе и всем окружающим.
Сам я тоже в значительной степени истерик, то есть мне все ето понятно и отвратительно близко, ето часть меня, которую я всегда пытался сдерживать, но не всегда успешно. Хотя и выпускать ее на волю сладко - наверно примерно так же как становиться фашистом-сталинистом и издеваццо над людьми. Только над плохими, разумеется, только над теми кто причинил тебе зло. Например, не дал поспать.
 В какой-то (по-моему значительной) степени истерика - ето неудачный способ манипулирования людьми, причем в первую очередь собой - истерик убеждает сначала себя что сорвался с катушек и иначе не может. И уже когда убедил - пытается той же истерикой манипулировать другими. То что я презираю в других и ненавижу в себе. Истерика ето подлая слабость.
 Именно в таком состоянии я совершил едва ли не самый гнусный в жизни поступок, который довольно круто перевернул мою жизнь. Поскольку справедливости в жизни нет - к лучшему перевернул. И все равно стыдно и всю жизнь хотелось извиниццо, хотя бестолку.
 А высыпаццо все-таки нужно обязательно - иначе мозги конкретно едут, и почти всегда не туда.
Ах, да, еще добавлю - истерика чертовски привлекательна своей "искренностью" и "настоящими сильными чувствами". И то и другое как правило тоже обман и манипуляция.
bazar_wokzal: (я)
Я заработал ходя в магазин за хлебом. Буханка стоила 18 коп., бабушка давала мне 20, две копейки были мои, за неделю я зарабатывал на молочный коктейль за 11коп.
Если ето нещетово - то первые деньги я заработал в расшибалочку. В нее же и спускал все заработанные. Карты уже потом, хотя был и период совмещения.
bazar_wokzal: (я)
Когда-нибудь у предпоследнего порога
Пора уже написать о самом для меня важном – об открытой ране, с которой я жил десятки лет.  О косящей лично меня шизе. О чем почти никому подробно не рассказывал, только кусочками иногда и не то чтобы внятно. Не потому что стыдно (есть такое чувство) – тренированному джентльмену нетрудно на опыте рассказывать за завтраком о чем попало. А больно до сих пор, хотя после сорока и начало заживать (или притупилось). И трудно своими словами – поетому будет  много чужих, много названий и епиграфов, много вариантов сказать не сказав, как у Борхеса в саду расходящихся тропок, не называя главного слова.
контролируемая шиза, поток бессознания )

Четки

Dec. 4th, 2015 11:43 am
bazar_wokzal: (я)
Штобы щитать и помнить
Словесный конструктор не понос

дальше в рифму )
bazar_wokzal: (я)
О деньгах
С младшего школьного возраста я любил деньги намного больше чем оно было положено октябренку и пионеру.  На всю жизнь запомнил рассказ из Пионерской правды – в жанре дневника явно отрицательного главного героя, записывающего всю собранную мелочь и подбивающего баланс (щас такое встречаеццо в конце каждой серии «Двух красоток на мели» например). Его было положено презирать, а я узнавал в нем себя.
довольно много свежей рефлексии )
bazar_wokzal: (я)
Полпути

Ну я предупреждал про плохие стихи, так что про деньги будет следующий – а ето первый мой текст песни (примерно 1й курс), так что у меня етих полпутей в жизни было до холеры (и если повезет етот тоже не последний).

Ты прошел полпути – не спеши, погоди
Трудным, полным лишений был путь позади
Ты себя не щадил, потом* ты заслужил  (*кровью уже тогда было для меня чересчур пафосно)
Передышку на етом пути.

А потом мысли здраво и так рассуди:
Есть ли силы в тебе, чтобы дальше идти.
Ты подумай, куда тебе легче идти,
И подумай куда тебе лучше пойти
Зеленеет трава, под ногами горя –
Как горьки все утраты на етом пути!

Оглянись! Мост пылающий не перейти.
И друзья и враги гибли в этом пути
Мост ты сжег за собой, и остался один,
Сам себе ты слуга, сам себе господин.
Но дорога собьет твою спесь –
Даже если до цели дойти,
За тобою последует смерть,
И от смерти тебе не уйти.

И игра – та что с богом ведем мы на смерть
Не окупит свечей, что горят для нее,
Остывает в груди раскаленный свинец
И кружится над трупом твоим воронье..

Вот конец всех концов и  начало начал:
На кресте, на дыбе и на плахе почил
Вечный странник пути, что не раз умирал,
Воскресая опять, чтобы к смерти идти.

Ты прошел полпути
Не спеши, подожди.
bazar_wokzal: (я)
Подарки
Не то чтобы самое важное, но раз уж привязался к дате  - начну с
Две моих первых запомненных (от частого повторения) фразы к маме – «Поговори со мной» и «Подари мне что-нибудь». То есть ето мои самые важные (после физиологических необходимостей) осознанные потребности и желания.
С годами я меняюсь, местами сильно, но ети две все еще со мной. Ето делает меня мной (не только ето, но етово не отнять). (Вопрос «что делает тебя тобой?» я придумал когда во времена кризиса среднево возраста общался на сайте знакомств, и вот сам на него отвечаю подробнейшим ёбразом, и ето только начало).
Так вот, о подарках. Я никогда не любил их дарить (потому что в децтве заставляли, потому что так принято, потому что внимание по обязанности всегда мнилось мне неискренним-лицемерным, а редкие исключения когда они бывали, ничево не меняли в правиле).
Но я разумеется любил их получать (хотя понятно что и тут не без исключений и разочарований, но не бойтесь их, страх лишает нас много большего чем все неудачи).
Подарки ето не деньги (о деньгах будет следующий пост оддельно, иногда деньги лучший подарок, но я разделяю уверенно).
Я всегда думал что заказывать подарки неприлично, но уже предупреждал что насрать мне на приличия, птичка уже старенькая, ей все равно.  То есть я всегда (и в етот раз тоже) рад любым подаркам, но намерен и попросить поконкретнее.
А именно совместить свои базовые желания и изразить их вслух.
Напишите мне кому нелениво (и кому не очень лениво тоже напишите) что вы там про меня думаете (когда вы ваще про меня думаете).  Мы все как-то друг друга отражаем, и я хочу в ети зеркала наглядеццо.  Жанр любой – первые воспоминания, за что полюбили, за что презираете-ненавидите-уважаете, чего от меня ждете или чего хотите, что первое приходит в голову когда я прихожу туда.  Искренность важнее лести ибо интереснее, с лестью мне обычно хватает самоудовлетворения (правда-правда хватает, ето даже не кокетство, я просто очень-очень хорошо сам о себе думаю). Ето не срочно, ненада успевать к дате, можно и до и после, число подходов тоже неограниченное. Главное не стесняйтесь, я вот не стесняюс уже – и мне хорошо. Близость знакомства тоже не важна, хоть нулевая, хоть заочная, ето вам всем-всем-всем.
 Пожалуйста.
bazar_wokzal: (я)
Давно задумывал и собирался начать задолго до, но как-то постоянно заедал быт,  лень, неотложные дела, усталость, недосып и остальное прочее что там бывает у сапиенсов в полном расцвете сил. А тут уже дата подходит,  и хотя я ни разу не календарнозависимый – но читатели-то мои отчасти да, и в ети дни удитория моих спасланий будет побольше, а что еще нужно графоману чтобы превозмочь лень и постучать пальцами по буквам.
 Я подумаю вслух и настучу о самом интересном – о себе.  А оттого что я очень мудрый – думушек у меня много-много, и все-таки одна – опять же я. И будет очень длинно, поетому частями, и начну до (вот уже начал), а продолжать буду долго (ну насколько там ленивика хватит).  Я было собирался давать нумерацию-обратный отсчет до д/р, а потом после – но расписание нафиг, все равно не выдержу, только мучиццо. Поетому просто последовательная (0 ето пердисловие), и наверняка будет и по нескольку постов в день, и пропуски тоже.
 Излишняя стеснительность никогда не была моей особенностью, но как-то сдерживалась (после школьных бунтований) разумным егоизмом – не хотелось тратить жизнь и силы исключительно на  плыть против течения социальных обычаев и нравов.  Но тут по возрасту уже та необходимость перестала быть разумной, социальное давление упало, поетому долой стыд уже совсем, и приличия ваши заберите, я тут собираюсь писать не то чтобы «для себя» - тщеславие не чуждо, но как будто мне совсем пофиг что там про меня подумают читатели (которые по законам жанра письменности по умолчанию заинтересованы в чтении меня, ибо иначе не читали бы, вы все заведомо в ничтожно малом и дорогом мне меньшинстве кому я интересен).
 В дальнейшем я постараюс избегать подобных разжевываний как в пердыдущем абзаце, но извиняццо не буду – раз не сдержался один раз, наверняка еще надцать раз не сдержусь, люблю растекаццо мыслью по древу (ето канешн не белка, а знакомое всем шашматистам дерево расчета вариантов, но вероятно и не описка перепищщика, а авторский каламбур, люблю такое).
Итак, короче – я буду писать намного больше. Ето все будет про меня. Я буду много повторяццо ибо мыслей у меня не так много, особенно любимых, но и новое (того что никому или почти никому не говорил) тоже будет. Общение приветствуеццо ибо поболтать я люблю и опять же внимание. В перспективе будут даже старые стихи, которые я ценю невысоко, но все равно мое родное, и шашматное творчество за всю карьеру (особенно если научите как просто из чессбейса вставлять сюда красивые диаграммы).
 Кто не спрятался я не виноват, а остальные – ну вы знаете как я вас люблю
bazar_wokzal: (я)
Тут мог быть длинный пост типа сага о том как Сбербанк воровал деньги у нашей семьи на протяжении трех поколений (бабушкины, мамины и мои), но лениво и вероятно уже писал и рассказывал.
 Снова нахлынуло по поводу посещения Сбербанка на тему списания с меня 120,77 руб за "овердрафт". 
bazar_wokzal: (я)
Я одобряю канешн, но сам человек не флешмобный, просто личное нудное замечание - я как-то умудрялся быть щасливым во все годы, которые застал - начиная с семидесятых и не пропуская ничево. Даже когда денег хватало только на хлеб и кефир. Даже когда приходилось рано вставать чтобы отоварить талоны в длинной очереди. И когда неудержимо рвало на развитой путинизм, и когда на основы совецкого государства и права, и на оперотряд, и на картошке и в Бутырках. И нещасным тоже, но щасливое лучше запоминаеццо, спасибо привычке и маме.

Profile

bazar_wokzal: (Default)
bazar_wokzal

December 2016

S M T W T F S
    1 23
45678910
111213 141516 17
1819 20212223 24
25262728293031

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 19th, 2017 11:30 am
Powered by Dreamwidth Studios